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超有趣的搞笑经典语录

  阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。

  问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!

  蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

  要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。

  据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。

  沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。

  新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

  在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。

  连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。

  胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。

  有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。

  针对你的药效,我们研制了这种病情。

  来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。

  房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。

  为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?

  为什么蚊子吸血要被拍死,而卫生巾就没事呢?

  莫愁前路无知己,哪个都能弄死你。

  我一直怀疑闹钟会不会是趁我睡着的时候走得特别快。

  小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说:你的钱是假的。小孩说:难道你的飞机是真的?

  李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

  据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……

  锄禾日当午,上学真辛苦。来到班级里,睡了一上午。

  爱迪生有一次和一对情侣出去玩,回来发明了电灯泡。

  在线也是为你,隐身也是为你。在线是怕你找不到,隐身是怕碍了你眼。

  “无言独上西楼,月如钩”,这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。

  如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

  我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。

  唉!现在亿万富翁越来越多,而我却只有一个亿,还是回忆!

  你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

  《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。

  现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

  我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

  哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。

  真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

  最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。

  宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

  请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面?好吃吗?

  据《红楼梦》记载:悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。

  最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。

  毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。

  早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

  人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

  人生理想:喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山。

  男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

  小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

  为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?

  没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

  失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。

  不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……

  生活把我们磨圆,是为了让我们能够滚的更远

  长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

  蜘蛛侠有一天入了中国籍,请问他变成了什么?答案:东方之珠。

  上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。

  遇到的鬼多了,也就敢走夜路了

  露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

  自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?

  你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

  可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

  脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。

  我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

  你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

  您好,我现在有事不在,在也不会和您联系。

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