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11.29最新发布风趣搞笑的经典语录

  大学里上经济课时,教授问学生:“债权人与债务人有什么区别?”一个学生站起来回答:“债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。”

  话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线。

  大学里,骑自行车的可能是个博导,而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。

  小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢?

  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  别紧张,我不是什么好人。

  问:如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形

  各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示!

  每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

  作为失败的典型,你实在是太成功了!

  是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

  存折与钱相爱多年,却迟迟没有结婚,钱问存折:“你为什么不娶我?”存折说:“亲爱的,我如果娶了你,你就不是我的了。”

  七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

  一男子在征婚广告上,贴上了自己的照片,然后写道:本人属于纯原创作品,版权归我父母所有。如需生仔,请联系本人注册结婚!

  反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

  等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

  一食人族去上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一勤刷牙;二每年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。

  人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

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